Lämna ditt skrattbidrag till redaktion@tidningen7.se
En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?
Javisst, svarade prästen.
Det var skönt att höra, sa gumman, för på ICA är vi inte välkomna längre.
(Anonym)
Det var en svensk som flyttade till USA. Där blev han god vän med två norrmän. De gick och tog en öl några gånger i veckan och hade allmänt kul. Men en dag dog svensken i en plötslig sjukdom och det blev begravning. Efter begravningen gick norrmännen till puben för att sörja. Då sa den ena norrmannen:
Var det inte något konstigt med den där svensken?
Va då då?
Men han hade ju två rövhål.
Hur vet du det?
Jo, varje gång vi kom in på puben sa ju bartendern: Here comes the swede with the two assholes!
(Bert)
Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt 4 rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.
Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.
Det var en gång en zebra som besökte en bondgård. Hon mötte en gris frågade:
Vad har du för uppgift egentligen?
Jag levererar bacon, skinka och fläsk.
Där ser man!
Zebran gick vidare och mötte en höna och frågade:
Vad gör du här då?
Jag levererar ägg till bacon.
Zebran mötte senare en ko och frågade:
Vad levererar du då?
Mjölk, smör, grädde och ost.
Sen mötte Zebran hingsten hon frågade:
Och vad gör du då?
Om du tar av dig din pyjamas så ska jag visa dig vad jag gör!
(U.L.)
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrade om han hade någon säljerfarenhet.
Nååå jooo No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
Du kan börja i morron bitti. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom chefen ner som han lovat dagen innan.
Hur många affärer gjorde du i dag, frågade chefen
En, svarade killen.
Då blev chefen lite fundersam och sa:
Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycke pengar rörde sig affären om?
1 911 138 kronor, svarade killen.
Chefen blev mycket överraskad och sa:
1 911 138 kronor! Vad sålde du då till honom?
Först sålde ja en metkrok. Sedan såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blevde ett metspö. När ja sen fråga vars någescht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten. Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer. Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja tog med han till bilavdelningen och såld honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen som nu var i chocktillstånd sa:
Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil!?
Då svarade killen glatt:
Nej, nej! Han kom in å sku köööp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han liik kund ååååk och fiiisk, eftersom helgen ändå va förstörd.
(Birgitta Lundin)